第十三章 除非我们都躺进坟墓（四）

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高澎说，除非有一天我们都躺进坟墓，否则谁也别想得到安宁。

我约高澎出来，高澎很意外，不明白我怎么突然主动约他。自从那次把话挑明，我们就没有再见过面。

两人在一酒碰了面。酒里空气污浊，烟、酒、汗以及人身体的各种味道混杂在一起，让人感觉很窒息。不大的舞池挤满了紧紧贴在一起吊着膀子跳慢舞的男女，在昏暗暧昧的灯光和极尽**的音乐的催化下，那些男女已开始动手，或搂在一起纠缠热吻，或如胶似漆地促膝谈心，好象他们已经好了地老天荒、久经考验几个年头了。其实他们有可能两个小时前还是陌生人。

“怎么了，亲爱的公主，遇到什么烦心事了吗？”高澎一边给我斟酒一边试探着问。我端过酒杯一饮而尽，埋着头没说话。

“别想用酒来浇愁，”高澎拿过我手里的酒杯，“我试过无数次，没用。”

我抓住他的手，象抓住救命的稻草：“告诉我，高澎，我该怎么办，当一个人被逼到坟墓的时候，他该怎么办，活着，比躺进去难受，躺进去，比活着难受，怎么办呢，你说怎么办呢？”

“考儿……”

“你只需告诉我该怎么办，什么也别问，我也什么都不会说。”

“又是一个失恋的女人。”他叹着气直摇头。

“我没有失恋，”我纠正道，“爱情这个东西，只有自己才可以放弃，即使对方不爱你了，你不放弃，爱就还在你心里……我现在的情况是，还爱着他，他却用爱杀了我，他没用别的武器，他用的是世界上最残忍的武器，杀人不见血，一刀又不能致命，明摆着要我一点点的痛死……”

“考儿，你别这样，谁都不会把你杀死，除非你自己想死。”高澎搂住我的肩膀，竭力安慰我，却徒劳无功。我又抓住他的衣领说：“我是想死啊，现在就想死，可是死了又能怎么样，就象刚才说的，躺进去或许比活着还难受……”

“考儿，你要我说实话吗？”高澎拭去我的泪痕忽然说。

“你说！”

“要说躺进去的感觉，我想我最有发言权，正如你说的，是比活着还难受，因为这么些年我差不多就是躺在里面过日子的，偶尔也会出来透透气，或许也会强颜欢笑，会放任自流，可是在最疲惫不堪的时候，我还是选择躺进去，虽然里面的感觉一点也不好受，但躺一阵后，心会静下许多，也会精神许多，于是又会出来，享受生活，折腾生活……”

我瞪着眼睛看着他，不大明白他想跟我说什么。

“听明白了吗？”他也看着我，用手指了指胸口，“在我们心里，应该给自己预留一口棺材，说起来是有点那个，但实际上这口棺材是很好的心灵疗养所，当你在凡世挣扎得很痛苦的时候，你就不妨自己躺进去，什么也别想，把所有的悲伤绝望通通扔到棺材外面，你在里面就是最纯粹的自己，慢慢的，你心里的伤口会有愈合的迹象，就算不能痊愈，至少不会那么疼痛了，然后你就可以出来，太阳一照，你就醒了，会觉得所有的伤害不过如此，该干嘛干嘛去，没什么大不了，因为大不了我又躺进去……”

我瞠目结舌。

高澎没看我，点了根烟，吐出一口，又吸进一口，烟雾笼罩的表情模糊不清，好象说出这些话是件很吃力的事情，他突然象一个长途跋涉的旅人显得疲惫不堪。

“高澎……”

“什么？”

“我觉得你应该当作家。”

“嗯，这话别人也跟我说过。”

“你是个天才，”我象看一个大猩猩似的瞅着他，“我指的是你对生活的理解，完全是个天才，说得真好，把什么都说透了……”

“是因为我什么都看透了。”高澎笑着说。

“那我就照你的办，在心里放口棺材……”

我连连点头：“我听你的，高澎。”

“你不象一个很听话的孩子。”

“你怎么知道我不听话？”

“因为你太象孩子，惊天动地地一闹腾，你又是我行我素。”

“你怎么这么了解我？”

“呵呵，就你这么个一根肠子通到底的人，我要看不透的话，我行走江湖十几年就白混了……”

我耍赖地一把拽住他的胳膊说：“高澎，我崇拜你。”

“崇拜一只青蛙？”

“总比崇拜赖蛤蟆好啊。”

我们都笑了起来。又喝了几杯，勾肩搭背地走出酒。冷风一吹，我清醒了不少，也轻松了不少。“谢谢你，青蛙。”我跟高澎道别，伸手撩他柔软的披肩发。高澎也顺手捏了把我的脸蛋：“怎么谢我？”

“你想我怎么谢啊？”我带着几分醉意说，“不会让我以身相许？”

“你要是坚持的话，我肯定不会拒绝。”高澎一脸坏笑。

“美得你。”我踢了他一腿。

“这样，我最近要拍一组人物肖像，你就当我的模特。”

“拍照？什么照？”

“就是写真之类的。”

我心里一咯登，头脑还算清醒：“不会是……人体之类的？”

高澎闻言哈哈大笑。

“死鬼，笑什么。”

“考儿，你想做人体模特啊？”高澎恍然大悟的样子。

“想啊，只是没这本钱。”我故意说。

“你就是想，我也不会让你做，我可不会逼良……”后面的话没说完，他又呵呵地笑了起来。我知道他的意思，揪着他的耳朵说：“死青蛙，你老实说，你逼了多少‘良’了……”

高澎被我揪得呲牙裂齿，直喊救命：“苍天啊，大地啊，我是如此的纯洁善良，我高澎从来没有逼过良，只有救人于水火，逼人从良……”

晚上回到家，我把自己埋在浴缸的泡泡里，只露出个脑袋，闭上眼睛，想象自己真的躺在棺材里，外面喧嚣的世界，现实无情的伤害，都离我远去，如高澎所说，我要做个纯粹的自己。我对自己说，没什么大不了的，几年前祁树杰带着他的情人坠入湖底后，我不也活过来了吗？在这个世界上，除了我自己，没人可以真正把我钉进棺材，区区一个米兰算什么，我不会就这么倒下去的，活着很好啊，有酒喝，有朋友，你们爱怎么折腾就怎么折腾，最好也弄个殉情什么的，那样岂不痛快？